原創(chuàng) 壹心理 

非也|作者

樸素的樹、蟲子|編輯

網(wǎng)絡(luò)|圖源

今天，壹心理和你聊聊“吵架的正確姿勢”。

先來個投票（也有人選擇主動和好，評論區(qū)見）

吵個架也能上熱搜的，估計只有明星夫婦了。

據(jù)媒體爆料，林心如和老公霍建華當(dāng)街吵架。

霍建華拉了林心如的手一下，大聲說：“干嘛啦！”

然后夫妻倆分道揚(yáng)鑣。

林心如獨自走到路邊哭泣，不停地抹眼淚。

而霍建華則獨自買了吃的，開車回家。

很快，林心如就回應(yīng)，兩人只是在討論事情，意見不同聲音大了點而已，自己也是想走路消化下食物，所以讓老公獨自回家。

幾乎同一時間媒體爆料，林心如刪除了社交平臺上10月6號和霍建華的親密照。

雖然林心如經(jīng)紀(jì)人對此解釋：沒什么事情，大家不必過度聯(lián)想。

但從網(wǎng)友留言看，很多人并不買賬。

這對夫妻是怎么了？

一場吵架是否能到了婚變的地步？

今天，我們就來借機(jī)探討下吵架對于婚姻的影響?？赐晡恼?，或許你就有了答案。

夫妻吵架時

絕對不能犯的2個錯

朋友木木的婚姻，是在一次次爭吵中，從濃情蜜意化作相看兩厭的。

她說有一次出差，臨行前，囑咐丈夫把洗衣機(jī)里的衣服曬一下。

當(dāng)時，他答應(yīng)得好好的，還信誓旦旦：“知道了，多大點事?！?/p>

可是，4天后她回家時卻發(fā)現(xiàn)：

衣服還在洗衣機(jī)里，兩件白色的棉衣生生悶出了霉點點

旁邊的臟衣服簍子里，堆滿了待洗的臟衣服

廚房里快餐盒七零八落地灑了一地，地面甚至都蒙上了薄薄一層灰

冰箱里，之前買的菜，大都腐爛了

她崩潰了。

看著眼前這個30多歲身強(qiáng)體壯的“巨嬰”，不由得火冒三丈：

“你怎么那么懶，一點小事都辦不好？”

“我又不是老媽子，成天忙了工作忙家里?！?/p>

“你就知道像個大爺似的躺在那里，什么也不做！”

她這一發(fā)火，像打開了內(nèi)心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲憊，負(fù)面情緒一波接著一波涌上心頭。

看到妻子發(fā)火，丈夫的火氣也蹭得一下子冒上來，不由自主地露出嫌棄、埋怨的表情：

“就你累，誰不累？

“我一天到晚忙著工作，錢都給你了，你還不知足嗎？

“放著好好的日子不過，就知道吵架。

直到演變成了激烈地爭吵：

-我現(xiàn)在看到你這張臉都覺得惡心想吐。

-我看到你也心臟不好，當(dāng)初不知道怎么眼瞎看上了你？！

-呵呵，彼此彼此，你這不可理喻的女人，要不是看在孩子的份上，我早就跟你離婚了！

-離就離，誰怕誰？離開你我過得更好。

……

爭吵還在繼續(xù)，但是偏離最初的問題越來越遠(yuǎn)。

這樣的爭吵時常發(fā)生，畢竟，在氣頭上就控制不住自己了，怎么痛快怎么來。

但是，沖動的快樂，往往要長時間的痛苦來補(bǔ)償。

木木開始反思，吵架是怎么一點點摧毀自己的關(guān)系的？

她發(fā)現(xiàn)每次他們吵架時，都特別情緒化、軟弱、不講道理。

甚至有些惡毒，恨不得用一張嘴把對方狠狠地摁在地上虐打，好解心頭之恨。

這樣吵架，當(dāng)然是破壞性，甚至毀滅性的。

接下來，來和大家聊一下，怎么避免掉入這些吵架的坑。

a. 一味推卸責(zé)任

吵架的時候，無論男女都愛這么說：

“為什么你不……？”

“如果不是因為你，我就不會……”

言下之意是：都是你的錯，我是受害者。

事實上，沒有人是無辜的。

可想而知，對方一聽這話肯定火冒三丈，出于自我保護(hù)本能，會立刻懟回去：

“就知道說我，你怎么不想想你自己都做了什么？”

“就知道說別人，不知道反省自己！”

木木她們每次吵架就是如此，忙著指責(zé)對方，卻很少反思自己。

總之，都是沉浸在自己的情緒中，看不到對方的訴求和情緒。

所以到最后，往往咬牙切齒地認(rèn)定對方是不講道理、不可理喻、胡攪蠻纏的人。

b. 動不動就人身攻擊

情感大師戈特曼認(rèn)為，批評、鄙視、辯護(hù)和冷戰(zhàn)是婚姻毒藥，被定義為“末日四騎士”。

很不幸，很多人一吵架，這4點一個不落，輪番上陣。

木木就常常因為丈夫做事達(dá)不到自己預(yù)期，忍不住責(zé)怪他，貶低他。

然后，他要么剛回來，要么選擇冷戰(zhàn)，唯獨沒有想想，怎樣才能讓彼此滿意。

“四騎士”的破壞性為什么那么大呢？

是因為我們忙著爭對錯的時候，就忘記了——大家都是普通人，都會犯錯。

而我們之所以選擇彼此，恰恰是因為，對方能夠接納自己最不堪的一面。

但如果對方?jīng)]有接納，反而一味指責(zé)，我們自然會覺得既受傷又失落，忍不住懷疑是不是愛錯了人。

什么是正確的吵架姿勢？

其實，吵架也可以讓關(guān)系變得更好。

BBC紀(jì)錄片《危險的激情》中，一對夫妻便是后者。

斯蒂夫和馬克，曾有過3年十分和諧的“蜜月期”。

但是孩子出生后，妻子斯蒂夫總是在生氣，以至于馬克每次想起她的臉都異常壓抑。

每次溝通都會演化成激烈的爭吵。

比如，斯蒂夫總是抱怨馬克不夠在乎她。

“希望你能給我一個擁抱，但你卻無動于衷?！?/p>

“剛回到家我也累，只是想等一會兒再安撫你……”

斯蒂夫越說越委屈，而馬克卻一臉無辜。

甚至好像很多家庭一樣，妻子還在氣頭上，丈夫卻已經(jīng)呼呼睡去。

發(fā)展到后來，馬克做什么，斯蒂夫都看不順眼；斯蒂夫說什么，馬克都充耳不聞。

后來，這對夫妻怎么過度爭吵危機(jī)的呢？

首先，各自為沖突承擔(dān)50%責(zé)任。

妻子斯蒂夫選擇了心理咨詢。

剛開始，斯蒂夫?qū)π睦碇委熀芘懦猓撬X得有必要作出努力，才堅持下來。畢竟，一路走來很不容易，而她也還離不開他。

這是妻子做出的50%的努力，來控制情緒。

同時，丈夫馬克也開始主動承擔(dān)更多家務(wù)，表達(dá)更多關(guān)心。

這是丈夫做出的50%的努力，一起分擔(dān)家務(wù)。

在他們的共同努力下，他們找到了吵架的原因，沖突逐漸緩和。

事實上，夫妻雙方無論是誰的錯誤，若是為了達(dá)成和解而吵架，那兩個人就絕不是對立的，而在一條戰(zhàn)線上。

放下對錯，多想想自己可以做些什么。

其次，承認(rèn)ta的付出。

斯蒂夫夫婦也會因為“誰付出更多”而爭吵。

一談到這個話題，馬克總是說他也做了很多，比如看孩子。

而斯蒂夫就忍不住反駁：“那個時候，我也在忙著做飯，說好了分工合作，但你卻總愛偷懶。”

馬克意識到再討論下去還是這個結(jié)果，之前每次吵架都是這樣不了了之的；

而斯蒂夫顯然也有同感，沮喪得摔門而出。

這樣做顯然只會激化矛盾，更好的做法是：

在表達(dá)自己情緒的時候，同時肯定對方的立場。

比如“我知道你付出了很多，我很心疼、很感激，但是我也一直在努力，希望你能多些理解。我們是彼此最重要的人，不要再互相傷害了，好嗎？”

這么吵架雖然不爽，但對關(guān)系有益。

最后，吵架要有一個明確的目標(biāo)。

最糟糕的爭吵，往往充斥著重復(fù)、辯解、嘮叨、逃避。

所以試著停下來，問問自己：爭吵的目的是什么？

并有意識地控制抱怨，才不至于陷入惡性循環(huán)。

在心理咨詢師介入后，斯蒂夫夫婦還是會忍不住吵架，但是每次過后都會反思——

“剛剛到底為什么吵架，目的達(dá)到了嗎？”

反思的結(jié)果讓人震驚。

絕大多數(shù)時候都是為了吵架而吵架，除了發(fā)泄，毫無用處。

當(dāng)他們試著收回注意力，專注于表達(dá)自己的需求和立場時，很多爭執(zhí)都很快達(dá)成了和解，而且溝通越來越順暢。

最后，斯蒂夫的婚姻重新煥發(fā)生機(jī)。

寫在最后

說回林心如夫婦吵架，媒體評論：“爭吵就像龍卷風(fēng)，來得猝不及防?！?/p>

的確如此。

但若是視吵架為洪水猛獸，我們就會下意識地逃避，甚至進(jìn)入攻擊狀態(tài)。

若是換個心態(tài)，把吵架看做一次磨合的契機(jī)，結(jié)果就會大不相同。

所以相比較婚變傳聞，我愿意相信林心如夫婦他們只是意見不同，表達(dá)方式激烈了些。

沒有人喜歡吵架，因為它會激發(fā)出我們許多負(fù)面體驗。

但客觀地說，吵架是一次非常好的了解自己和對方的機(jī)會。

人與人之間之所以會爆發(fā)沖突，是因為自己的訴求，沒有被對方看見或滿足。

所以，如果你在意一段親密關(guān)系，吵架時，可以試試問對方：你對我的要求是什么？

同時問自己：我對他的要求是什么？

帶著積極視角去吵架，必然越來越合拍。更重要的是，當(dāng)你我的渴望被滿足后，會獲得滿滿的安全感和親密感。

你和你的伴侶，關(guān)系也會進(jìn)入到新一層的境界。

參考資料：

1、《如何正確地吵架》，【美】朱迪斯·萊特，鮑勃·萊特，中國華僑出版社，2019-03

2、《幸福的婚姻》，約翰·戈特曼，納恩·希爾弗，浙江人民出版社，2014-02

- The End -

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