電視劇《家有兒女》

02

家庭里那些不健康的關(guān)系

而正如《原生家庭：修補(bǔ)自己的性格缺陷》一書(shū)中所說(shuō)，父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會(huì)隨我們一同成長(zhǎng)。

在有些家庭里，父母種下的是愛(ài)、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。

并不是所有的家都是舒適溫馨的。

結(jié)構(gòu)派家庭治療理論的創(chuàng)始人Minuchin提出，混亂的家庭邊界往往會(huì)形成讓人不適的家庭相處模式。

有的家庭邊界過(guò)于疏遠(yuǎn)和強(qiáng)硬。父母不會(huì)贊揚(yáng)孩子獲得的成就，以自己的意愿安排孩子的一切，有打壓批評(píng)，卻從來(lái)沒(méi)有言語(yǔ)和肢體上的親近。

在這樣的家庭中孩子的情緒需求總是被父母忽視、否定，孩子的想法和感受不曾被重視。長(zhǎng)大后，常常會(huì)感到孤獨(dú)、沒(méi)有安全感和歸屬感，會(huì)回避自己的需求，或者是感到羞恥。

電影《風(fēng)雨哈佛路》

有的家庭邊界則過(guò)于緊密。父母與孩子之間過(guò)度緊密，邊界模糊，呈現(xiàn)出糾纏的形態(tài)。孩子常常會(huì)成為父母自我的延伸，而非獨(dú)立的個(gè)體。

有的父母會(huì)把孩子當(dāng)成自己的“情緒垃圾桶”，向幼小的孩子倒苦水，讓孩子成為“小大人”，承擔(dān)本不該的責(zé)任；

有的父母會(huì)把孩子看做自己的“面子”，當(dāng)孩子沒(méi)有取得好成績(jī)、找到好工作、結(jié)婚生子，都會(huì)讓他們覺(jué)得“臉上無(wú)光”、“不敢跟街坊親戚來(lái)往”。

而孩子會(huì)被迫地背負(fù)起父母的部分，無(wú)法自由地去發(fā)展，長(zhǎng)大后看似可靠負(fù)責(zé)任的ta們實(shí)際上內(nèi)在依舊是無(wú)力的孩子，自我發(fā)展處于停滯中。

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有的家庭邊界則是侵入型的，也就是我們常說(shuō)的控制型家庭。父母全面掌控孩子的人生，決定孩子上什么興趣班、讀什么專業(yè)、該找怎樣的工作，什么時(shí)候結(jié)婚生子等等，為孩子做好詳細(xì)的規(guī)劃，看不到孩子的需要，也不認(rèn)可孩子的判斷和選擇。孩子的獨(dú)立只會(huì)讓他們覺(jué)得自己被拋棄和背叛。

父母的控制，常常讓孩子感到窒息，想要逃離。但當(dāng)ta們想要走自己的路時(shí)，卻也常常會(huì)感到愧疚，在控制中反抗嘗試奪回自己的人生主權(quán)時(shí)，自責(zé)自罪感便油然而生，違背父母意愿的自己是那么地“不孝順”、“沒(méi)有良心”。

處在控制型家庭的孩子想要擁有自己的聲音總是艱難又拉扯的，有的孩子會(huì)選擇放棄，有的孩子則在痛苦中選擇努力發(fā)抗、發(fā)聲。

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混亂的家庭邊界構(gòu)建起來(lái)的是不健康的家庭依戀關(guān)系，身處其中的我們，對(duì)家、對(duì)父母有自然的依戀與情感需求，但又不得不體驗(yàn)到被拒絕、被否定的傷害。

“一邊覺(jué)得他們說(shuō)話好過(guò)分，從不考慮我的任何感受，一邊覺(jué)得他們好辛苦，每一次我都在討厭反感和心疼徘徊?！?/span>

而帶著這些虐戀情深，每一次我們回家，面對(duì)父母便是矛盾復(fù)雜的心情，想要靠近卻又害怕重復(fù)被傷害。

盡管我們已經(jīng)長(zhǎng)大，成長(zhǎng)為在職場(chǎng)上獨(dú)當(dāng)一面，在生活里能好好照顧自己的成年人，但當(dāng)重回到熟悉的家中時(shí)，再次身處固有的不健康的相處模式時(shí)，矛盾和爭(zhēng)吵便無(wú)法避免。

而這些矛盾與糾結(jié)便成為了每次回家前的猶豫與焦慮，讓春節(jié)時(shí)本該期待的歸家旅途變得疲憊內(nèi)耗，回家過(guò)年變成了情緒內(nèi)耗。

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03

自我分化、精神獨(dú)立

“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會(huì)代代相傳。”

要讓自己從這樣情緒內(nèi)耗中走出，跳出創(chuàng)傷的循環(huán)，我們便需要完成與原生家庭的精神分離，從原生家庭中精神獨(dú)立。

家庭治療大師Murray Bowen提出了“自我分化”理論，指個(gè)體和扶養(yǎng)者開(kāi)始“分離”的過(guò)程，并開(kāi)始關(guān)注自己真正的需求。

他認(rèn)為，人們行為背后的驅(qū)力來(lái)自于家庭中的互動(dòng)、家庭成員對(duì)家庭整體感和他人距離感的需求，只有先解決個(gè)體對(duì)原生家庭的情感依附，個(gè)人才能分化出更成熟健全的人格。

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要完成自我分化，最重要的是這兩個(gè)部分：

1）分離感覺(jué)和思想的能力，擁有并識(shí)別自己的感受和想法；

2）將自己的情感與他人（父母）的情感區(qū)分開(kāi)來(lái)，即自己從家庭中解放出來(lái)、定義自己的過(guò)程。

這并不是一件容易的事情，有條件的小伙伴也可以選擇進(jìn)行個(gè)人成長(zhǎng)心理咨詢，來(lái)幫助自己分離，讓自己變得更豐滿，找到屬于自己的人生敘事。

在分離的過(guò)程中，我們會(huì)逐漸理解哪些東西是“我”的，哪些是“父母”塞給我們的，逐漸獲得一種“自我感”，會(huì)越來(lái)越清晰地意識(shí)到自己的存在，建立起自己的邊界和價(jià)值觀，而不再是依附于父母的幫助去理解和應(yīng)對(duì)這個(gè)復(fù)雜的世界。

而當(dāng)我們慢慢與父母告別，把精力更多放在“自我”身上后，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，是否與原生家庭和解也不再那么重要了，因?yàn)閷?duì)現(xiàn)在的我們來(lái)說(shuō)更重要的，是我們已經(jīng)在向前走了。

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END

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