北京，日語翻譯 / 槐花沉迷刷小紅書有罪？

但它能治愈我?。?/p>

我是小紅書的重度用戶，但邊看邊有罪惡感，尤其是一直看一直看下去時。

我的心里會開始自責(zé)：你應(yīng)該去做些提升自我的事情，比如看書、學(xué)習(xí)、運動，而不是把時間浪費在刷小紅書這種沒有意義的事情上！因為小紅書是奶頭樂，沒有任何營養(yǎng)，只會拖你下沉。這些都是資本家設(shè)置的陷阱，你越沉迷，就越low，越不可能實現(xiàn)階級跨越。

其實之前就有所警覺，關(guān)于刷小視頻有害的言論，我沒有經(jīng)過任何咀嚼就接受了。好像快樂的事情就等于淺薄、沒有意義，勉強自己去做的事情才等于深刻、有意義一樣。

刷小紅書很快樂，所以肯定淺薄、沒有意義，你看《娛樂至死》的書里、豆瓣的小組里、小紅書里不是都勸大家不要過度刷小視頻嗎，還從來沒看見過說刷小視頻有意義的，那肯定刷小視頻就是沒意義，該唾棄、抵制。你刷就是你浪費時間、沒有自制力，不是好學(xué)生。

但對我來說，真的是這樣嗎？

不是！雖然還沒完全想清楚，但可以肯定地說，小紅書對我來說絕對是有意義的！不可以人云亦云，全盤接受別人的觀點。

比如跳舞受挫后，就在小紅書上看到類似經(jīng)歷的姐妹，找到同類首先就是一種安慰，原來不是只有我這樣。再看下面的評論，大家的留言又溫暖又智慧又有力量，再次被鼓勵到，沮喪的情緒跑走了一半。起碼在這件事情上小紅書對我意義重大！

深圳，體制內(nèi)人 / Yuqi

生活被按下了慢速鍵，我們從焦躁不適到學(xué)會享受暫停

深圳的暴雨給我們按下慢速鍵。同學(xué)住在暴雨重災(zāi)區(qū)羅湖，家里停水停電，去小區(qū)附近的酒店，結(jié)果酒店里也是烏黑一片。我知道后讓她馬上帶著行李住我家。同學(xué)來小住的幾晚時光，讓這個年紀(jì)的我們都有不同的體驗。

對于認(rèn)床的她，開始很不適應(yīng)，一直焦慮地關(guān)注著小區(qū)供電復(fù)水的最新進展，心心念念能夠早些回家。盡管我們彼此已經(jīng)非常熟悉，在我家仍然讓她感到不安。她說自己出差都盡量不超過三天。有趣的是，兩天后真正回去時，她好像又習(xí)慣了，走時還說可以再多在我家呆呆。

于長期獨居的我，其實也會有不適感。擔(dān)心同學(xué)在家里會呆著不適應(yīng)，會調(diào)整日常安排，盡量陪著她，日常的瑜伽和跳舞練習(xí)會減少，還會特意安排和鄰居小聚來散散心。

當(dāng)兩人終于回到各自原本的生活時，會感覺這段共住的時光挺美好的。從開始兩人互相怕對方不適，聊到無話可聊而尬聊，到不再拘束，想開腔就開腔，想刷手機就刷手機，想睡覺就直接進房間關(guān)門，相處越來越輕松。期間到鄰居家的聚餐，本來是怕無聊的刻意安排，如果沒有這次同學(xué)來家，我絕對不會主動發(fā)起，最后效果很好，鄰居熱情款待，大家相聚甚歡，意猶未盡。我和同學(xué)還一起做美食，整食譜，傾吐家人相處和孩子成長的種種故事，分享個人最近的體悟和學(xué)習(xí)的課程……

把同學(xué)送走后，回到家中，享受熱鬧后的靜謐時光，取消所有的周末安排，點上一支香，播放輕柔悠揚的音樂，在電腦上閱讀、書寫，沉浸感受當(dāng)下的美好。生活常常會發(fā)生意外，給我的日常模式按下暫停鍵，擔(dān)憂和焦慮都是徒勞，不如接納變化，讓當(dāng)下成為一段獨特的生活記憶。

加拿大多倫多，IT，自由譯者 / 帆子

成為“緊張大師”，原來不是我的錯

早在“松弛感”成為網(wǎng)上熱詞之前，我就知道這是自己缺少的品質(zhì)。

兩周前在國內(nèi)，跟老媽約了走親戚，說好我包車，到小區(qū)門口接她。大致約了10點，告訴她，司機到了我會打電話，那時候她才下樓。當(dāng)天司機遲了幾分鐘，10點零5分我上了車，心急火燎掏出手機，這時手機響了。果然，我媽等不及打過來，語氣惱怒地興師問罪：“怎么還沒給我打電話？！”

后來兩人的情緒都一塌糊涂，余情不表。

幾十年下來，我不再問，怎么會有人時時刻刻在任何事情上神經(jīng)都繃得那么緊？不允許任何偏離，不允許任何不同看法。

一直羨慕父母放松和家庭氛圍輕松的朋友。中學(xué)時，我常催一起騎單車回家的閨蜜快點兒回家。她很耐心，但是有時也不解。我會告訴她：“今天輪到我洗頭，要是我晚了10分鐘，媽媽就不讓我洗了。”因為那樣就打亂了她的計劃了。她看著我，同情卻完全不明白。

各種場景我可以無窮無盡地舉例，但重點是，有這樣一個媽媽，我的緊張可以想見。

所以，除了天生敏感的因素，一個人會成為“緊張大師”，一切有跡可循。幸虧我這些年醒悟過來了，開始有意識地學(xué)習(xí)如何放松。

如果天生不是松弛的人，那我們就后天修煉吧。松弛的生活，才是愉快的生活。只要松弛，大多數(shù)事情都好辦太多了。

北京，鳥籠里的人 / 歡喜

全身放松地滑向抑郁，也是一種休息

我抑郁了很多年，大概從青春期就開始了。生育之后，疊加了產(chǎn)后抑郁，后來又遭遇職場霸凌，實實在在吃了很多年苦頭。

我在2015年開始接受心理咨詢，遇到了很適合的咨詢師，我們的關(guān)系一直持續(xù)到了現(xiàn)在，算是很長程的咨詢了。在這個過程中，一些表象的東西被清除掉，越來越多深層的問題開始浮現(xiàn)，抑郁的程度反而會反反復(fù)復(fù)地加深。因為期間會有完全不抑郁的時候，多巴胺分泌旺盛，每天都是元氣滿滿，所以當(dāng)抑郁來臨時，痛苦的感受會格外明顯。伴隨著抑郁的低能量，是深深的挫敗感和自我懷疑，急于好起來離開抑郁的深淵，反而把自己推向更深處。

直到2019年末。年末是我最忙的時候，從十一月開始，手中會有好幾項任務(wù)在同時推進，每個都有若干不同的時間點，我整個人都進入注意力高度集中的狀態(tài)，腦中始終有一個時間表在倒數(shù)計時，一項一項完成每一個環(huán)節(jié)。就這樣，直到最后一份報告定稿報出，我清晰地感覺到，我開始慢慢滑向抑郁。

這一次，我的潛意識中首先浮起的不是挫敗感，而是一個從來沒有過的想法：我的大腦過載了，現(xiàn)在我需要徹底的休息，此時此刻抑郁就像大腦為自己準(zhǔn)備的一場休克式的治療。于是，我第一次全身放松地毫不抵抗地滑進了抑郁之海，去完成冬眠。

上海，文化行業(yè)打工人 / 不在

衰老、失眠、希望落空，但我還能做個好夢

從我現(xiàn)在坐的地方望出去是一片舊樓，舊樓的背后是一片破敗的工地，它們被四面破損的磚墻圍堵，呈現(xiàn)舊城模樣，也像曾經(jīng)英雄的集結(jié)地。搬空的舊樓像老人眍?的眼睛，那些我加班到凌晨的日子，不經(jīng)意的一瞥，都嚇了一跳。

確實年紀(jì)大了，我先意識到自己的身體發(fā)生了變化，應(yīng)對睡眠問題帶來的各種后遺癥已經(jīng)不像前幾年那么從容，變化不是循序而進，它們更像是攢了許久，一覺醒來就一把報復(fù)的那種。也正因為如此，我意識到了父母在逐漸衰老。幾年前，我將這種現(xiàn)象形容為：父母年紀(jì)在慢慢變大。但現(xiàn)在我覺得修改這種說法，它不準(zhǔn)確，是美好的愿景，但不如現(xiàn)實。

我們在速度上有了新的競爭力，它們的衰老和我的衰老之間有了一種默契的對照。我叮囑他們早點睡，他們叮囑我別熬夜，回到各自房間，關(guān)上房門，我反復(fù)翻轉(zhuǎn)無法閉目，而他們確實能立刻睡著但半夜就會醒來，單次連續(xù)睡眠時間成了玄學(xué)。一覺到天亮的幸運值得起床后去買一張彩票。

成年之后的我與父母之間，關(guān)心不如關(guān)照來得貼切。后者說不出為什么貼切，但是那種貼著心附著脈的準(zhǔn)確。

每一件事都看似波瀾不驚，在發(fā)生的當(dāng)下平靜如斯，卻在往后很長的一段時間里后遺癥發(fā)作。心儀作家的書從九月等到十月仍未發(fā)表，原本去成都的行程還未兌現(xiàn)，iPhone新機上市還不想加入預(yù)約大軍，買好的戲票因為我的失誤過期作廢，在得到睡眠好轉(zhuǎn)的一周后又回到糟糕的老樣子，盡管習(xí)慣但仍舊失望。

夜晚留給我的時間本就不長，我拿它們?nèi)坑脕碜鰤簟?/p>

”

新加坡，大學(xué)生 / Judyyhhh

再壞又能怎樣，我也能活下去

待在家里想要逃避掉半期考試復(fù)習(xí)，不喜歡的怎么也不可能喜歡得起來，只能硬著頭皮繼續(xù)往下讀了，期待趕緊畢業(yè)。越來越討厭上學(xué)了，再也沒有學(xué)習(xí)到新知識帶來的成就感，生活很迷茫也很無聊。暴飲暴食吃了很多很多零食，能一口氣在吃飽飯的情況下喝完600g的酸奶，能一次性吃掉45顆魚丸，我感覺那種無法排解的苦悶感又回來了。

我覺得自己患上了休息羞恥癥，我覺得一切都在脫離既定的想法和軌道，沒有一件事情是自己期待并且享受的。我所有的設(shè)想都會被現(xiàn)實慢慢擊潰，我知道是我出問題了。可是我真的做不到完完全全的計劃性，被計劃裹挾的生活很累，但是放任自己的生活，也很累。

我期待朋友的陪伴，但和室友同住的日子我覺得很累，她會在我學(xué)習(xí)的時候打電話，外放視頻，而我卻不敢和她提建議，或者互相商量一個好的解決辦法。我為自己的懦弱感到困苦，我覺得我的生活好不起來了。每天都在為了解決主要矛盾而應(yīng)付，有生以來第一次覺得學(xué)習(xí)是一件抽象的事情，我大概能體會學(xué)渣無法理解知識的痛苦了，真的就無從下手也進入不了腦子里。我的食欲已經(jīng)放飛自我了，唯一值得慶幸的是我還有一個好的睡眠，經(jīng)歷了秋招焦慮內(nèi)心敏感之后，我被迫擁有了鈍感力以及面對深夜無睡意的從容，再壞又能怎樣了，一天一天過也能活下去。

”

虎糾 / 潘小魚

在日常的勞累中獲得心靈的自洽

以前我真的相信“延遲滿足”、“先苦后甜”，相信現(xiàn)在的忙碌、辛苦，可能會在未來某一天以不經(jīng)意的方式回報自己，因此不論是學(xué)生，還是進入職場，一直勤勤懇懇扮演一只忙碌的小蜜蜂，如果再年長一點，那就是老黃牛了。

可是最近我突然開始懷疑這一切?！拔磥怼笔窃趺礃拥哪?？誰能告訴我，現(xiàn)在就一定比過去好？未來就一定比現(xiàn)在好？

我跟朋友說：“我覺得自己最幸福的時候，除了童年時期，就是剛工作后的那一年了。那時多幸福啊，做一個禮貌的安靜的新人，工作就是合格的，但凡表現(xiàn)得好學(xué)一點、上進一點，就會收獲一籮筐的夸獎。更重要的是，每天都有好多好多的時間，下午坐著班車回家，剛好就是日落時分，走濱海大道，一路就看著海邊的日落，從金色到金黃色到火紅的晚霞滿天，最后慢慢變成寶藍、墨藍?！?/p>

朋友也跟我一樣在加班。我倆匆匆忙忙從辦公室吃加班餐，都要趕回家去帶各自家里的小神獸。

小神獸是不知道成人的世界為什么有這么多事情要通過那臺電腦和那部手機去處理的，我兒子感興趣的是電腦桌面那一份“小神獸專屬文件”。那是他爸為了哄他，專門建的，里面寫了從1到10的數(shù)字、A-Z的大小寫字母、他的名字等，然后小神獸會指揮大人換上不同的字體、字號、顏色，樂此不疲。

哄完小神獸，運氣好他可能半小時就睡著，留給我一兩個小時完整的時間收拾，接著干做不完的工作；運氣不好，他可能就折騰到十一二點，還會在熬得受不了已經(jīng)在旁邊瞇瞇眼快睡著的我身上打滾，拔頭發(fā)，坐我頭上，直到我發(fā)脾氣大吼一聲，他又開始表現(xiàn)得害怕大哭。

看了看其他媽媽的狀態(tài)，不管是全職帶娃，還是在職媽媽，都是日程滿滿，恨不得按分秒計時，好像什么事都是擠出時間去做的。

這樣的辛苦，以前小時候的我，哪里能想象？當(dāng)時又哪里能知道，生養(yǎng)了我們姐弟仨，還要顧著家里生意的爸媽是這么的勞累？可是當(dāng)我給媽媽語音：“媽媽，自己有了孩子，才知道當(dāng)媽這么辛苦”時，媽媽卻回復(fù)我：“我從來不這么覺得?！?/p>

我最近總在覺得很累很累的時候，想起媽媽的這句話，她給了我很多力量，讓我慢慢在學(xué)習(xí)，怎么從日常的勞累中獲得心靈的自洽，這種心靈的平靜和篤定，反過來會滋養(yǎng)我們的身體，我們完全可以做到在勞作的間隙憩息，而不需要總是去假設(shè)什么“先苦后甜”，把勞作當(dāng)作忍耐，只為了換取一次未來的暫停、一場遠方的旅行、一次徹底的放縱。

原標(biāo)題：《成為“緊張大師”，原來不是我的錯｜三明治》

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