奇葩說(shuō)最近有一期辯題很有意思：

好朋友失戀了天天找你哭，我聽(tīng)累了，可以糊弄TA嗎？

身為反方的傅首爾表示在好朋友失戀時(shí)，愿意一次又一次地去安慰對(duì)方，正如對(duì)方為自己做的一樣。

但在現(xiàn)實(shí)生活中，要想安慰好別人從來(lái)不是件容易的事，安慰地好皆大歡喜，安慰不好情緒更糟，單純的安慰往往是最危險(xiǎn)的。

單純的安慰就是灌一碗沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)的心靈雞湯

朋友失戀了，如果是安慰，一般會(huì)出現(xiàn)以下幾種情況：

“你那么優(yōu)秀，一定可以找到更好的，是他配不上你?！?/p>

“別想那么多了，為他難過(guò)不值得，別因?yàn)閷?duì)方影響了自己的心情?！?/p>

首先我們來(lái)分析一下第一種安慰，比較露骨，破罐子破摔法，況且你可能都不知道她們之間事情的全貌，這都是帶有評(píng)判性的安慰。

因?yàn)榇藭r(shí)此刻她可能還沒(méi)從失戀的后勁中走出來(lái)，雖然心里難受，雖然她的前任可能確實(shí)沒(méi)她優(yōu)秀，但是身上仍然有她看上的優(yōu)點(diǎn)，此刻對(duì)對(duì)方的愛(ài)還沒(méi)消失。

如果你指責(zé)的不是她，而是她所愛(ài)的人，看似和她站在同一條戰(zhàn)線(xiàn)上，實(shí)則是適得其反的，過(guò)于理性會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得自己不被理解。

從另一個(gè)層面來(lái)說(shuō)，對(duì)方也想找一個(gè)新的，但當(dāng)下并不一定想，或根本沒(méi)那心情。

第二種安慰是典型地否認(rèn)朋友痛苦的合理性，這更像是給對(duì)方硬塞一顆定心丸，潛臺(tái)詞就是在告訴對(duì)方這樣的消極情緒不應(yīng)該存在，應(yīng)該趕緊好起來(lái)。

而難過(guò)恰恰是她此刻最真實(shí)的情緒體驗(yàn)，一旦被否認(rèn)或壓抑，就會(huì)容易把所有不好的情緒再憋回去。

圖源：電視劇《無(wú)盡的愛(ài)》

所以，很多時(shí)候我們總是對(duì)安慰存在著諸多的誤解，不知不覺(jué)地就把自己變成了主角。

安慰地越強(qiáng)烈，其實(shí)對(duì)方越容易強(qiáng)化當(dāng)下的情緒，想方設(shè)法想讓當(dāng)下的情緒表達(dá)出來(lái)。

為什么明明是你安慰她，最后自己變郁悶了？

當(dāng)我們?cè)诼?tīng)朋友哭訴的時(shí)候，實(shí)際上是和朋友構(gòu)成了一個(gè)共同的場(chǎng)域。

在這個(gè)場(chǎng)域里，如果安慰不當(dāng)會(huì)很容易引發(fā)情緒感染，心理學(xué)上也將其稱(chēng)為“共同反芻”，因?yàn)榉磸?fù)討論情緒本身以及揪著問(wèn)題不放，會(huì)導(dǎo)致對(duì)方的負(fù)性情緒體驗(yàn)增強(qiáng)，自我的情緒也會(huì)因此受到影響。

當(dāng)兩個(gè)人都沉浸在負(fù)面情緒里時(shí)，就出現(xiàn)了共同反芻。

而且如果你是一個(gè)情緒易感性高的人，反芻發(fā)生的概率也會(huì)越大，因?yàn)檫@一類(lèi)人通常對(duì)自己和他人的情緒較為敏感。

當(dāng)然很多時(shí)候也會(huì)存在這樣的情況，一頓安慰后，朋友還是自說(shuō)自話(huà)，既不能幫她看到新的希望，也不能讓她跳出過(guò)往難過(guò)的經(jīng)歷，只能看著，無(wú)能為力，甚至有些人會(huì)覺(jué)得作為朋友無(wú)法幫到對(duì)方，因此出現(xiàn)挫敗感，自己心里也會(huì)變得很壓抑。

這其實(shí)是一種救世主心態(tài)，在我過(guò)往的咨詢(xún)中，有遇到過(guò)失戀，身邊朋友安慰無(wú)效而前來(lái)咨詢(xún)的來(lái)訪(fǎng)者；

她曾告訴我，在失戀的那種狀態(tài)下，有時(shí)候自己很矛盾；

面對(duì)朋友的寬慰，不想面對(duì)當(dāng)下的問(wèn)題卻又極度渴望安慰；

想聽(tīng)朋友的話(huà)又感到力不從心，所以在朋友面前加深了焦慮，又回頭傾訴，又惡性循環(huán)；

最后反倒讓朋友也覺(jué)得很無(wú)力，不知道該如何是好。

所以，很多時(shí)候作為朋友，在安慰時(shí)出現(xiàn)的挫敗只不過(guò)是對(duì)方把自己困住了，并不代表自己所做的事情毫無(wú)意義。

而在安慰朋友之前也應(yīng)該抱著這樣的信念：我只能做欄桿，而無(wú)法做拐杖。

如何正確陪伴一個(gè)失戀后不開(kāi)心的人？

其實(shí)，當(dāng)她們向你傾訴的時(shí)候，多半是內(nèi)心的需求在另一半身上沒(méi)有得到滿(mǎn)足。

以前也總覺(jué)得在情感上變得不如意需要朋友的安慰，殊不知后來(lái)才發(fā)現(xiàn)原來(lái)想要的那種感覺(jué)不是安慰，而是內(nèi)心的需求被滿(mǎn)足，情緒被看見(jiàn)，無(wú)助被療愈。

第一步，與她這個(gè)人在一起。

給足對(duì)方宣泄情緒的空間，不論是哭，還是和你傾吐所有的不快，我們只需要展現(xiàn)自己的同理心，避免過(guò)于著急回應(yīng)而打斷對(duì)方的傾訴。

“你要是想哭的話(huà)就痛痛快快地哭一會(huì)，我陪著你呢。你要是想說(shuō)點(diǎn)什么，我也在聽(tīng)，等你說(shuō)完，我一直都在。”

英國(guó)公益組織RSA曾拍過(guò)一部短片《同理心的力量》，其中有一個(gè)比喻就特別好：

就好比某人掉進(jìn)洞里，他們?cè)诘紫麓舐暫拔冶焕ё×耍煤诎?，我快受不了了?/p>

我們看到后只說(shuō)了句嘿，然后爬下去說(shuō)：我知道這下面什么樣子，你并不孤單。

圖源：短片 《同理心的力量》

第二步，與她的悲傷和痛苦在一起。

接納對(duì)方的情緒和內(nèi)心感受，每個(gè)人都會(huì)遇到不開(kāi)心的事情，讓對(duì)方意識(shí)到當(dāng)下負(fù)面情緒的出現(xiàn)是合理的，避免對(duì)方的過(guò)度自責(zé)。

在對(duì)方分享的過(guò)程中，我們可以時(shí)不時(shí)地表示共情，如果是面對(duì)面，還可以配合肢體語(yǔ)言，譬如點(diǎn)頭回應(yīng)，握住對(duì)方的雙手，目光的對(duì)視。

“我能理解你的感受，我感受到你現(xiàn)在非常痛苦?！?/p>

克里希那穆提曾言：

“不帶評(píng)判的觀察是人類(lèi)智慧的最高形式?！?/p>

這一步最為關(guān)鍵的是我們要放下任何主觀的價(jià)值評(píng)判，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候很容易陷入根據(jù)自己的過(guò)往感情經(jīng)驗(yàn)展開(kāi)好惡評(píng)價(jià)的困境。

認(rèn)為朋友的行為是對(duì)的，或者說(shuō)提出分開(kāi)的一方是錯(cuò)的，然而我們只需要描述自己觀察到的，或感受到的對(duì)方此時(shí)此刻的情緒狀態(tài)。

圖源：美劇《破產(chǎn)姐妹》

第三步，與她可能有的困境在一起。

通過(guò)進(jìn)一步發(fā)問(wèn)建立共同目標(biāo)，共同探討如何解決問(wèn)題。

待對(duì)方情緒較為平穩(wěn)，分享地差不多的時(shí)候，就可以詢(xún)問(wèn)對(duì)方：

現(xiàn)在感覺(jué)好些了嗎？

你覺(jué)得現(xiàn)在做點(diǎn)什么會(huì)讓自己感覺(jué)好一些呢？

或者你希望我?guī)湍阕鳇c(diǎn)什么呢？

我會(huì)一直陪著你。

如果對(duì)方表示暫時(shí)什么都不想做，那我們可以回到第一步和第二步，繼續(xù)耐心地傾聽(tīng)和共情；

如果對(duì)方開(kāi)啟自我否定的模式：我真的就這么差勁嗎？那我們可以幫她一起找到她內(nèi)心的資源和優(yōu)勢(shì)，讓她更好地看到自己的價(jià)值。

通過(guò)傾聽(tīng)+共情+共創(chuàng)的方式，能讓對(duì)方變得更加明朗，情緒也會(huì)變得更加平穩(wěn)，真正接納自己的不安。

圖源：電影《閨蜜》

和安慰最大的不同點(diǎn)在于，不摻雜任何以個(gè)體經(jīng)驗(yàn)為中心的主觀評(píng)價(jià)，清空了自己的負(fù)面情緒，并且專(zhuān)注于解決問(wèn)題，而不是沉溺在問(wèn)題本身。

因?yàn)樗蓝⒅霈F(xiàn)問(wèn)題的結(jié)果不放，是在給安慰者和被安慰者同時(shí)設(shè)下的圈套。

所以，在開(kāi)導(dǎo)之前，我們先要評(píng)估一下自己是否有這個(gè)開(kāi)導(dǎo)的能力，作為朋友或閨蜜而言，如果你覺(jué)得你只能停留在安慰的層面，那么不要輕易地重復(fù)一些安慰的話(huà)。

你所謂的憐愛(ài)，心疼，很可能就像一把刀一樣刺痛她的內(nèi)心，雖然你不會(huì)覺(jué)得，雖然她也感受不到這不是你帶來(lái)的，但是撥開(kāi)安慰這層面紗，看到的正是兩個(gè)最好的閨蜜赤裸裸的語(yǔ)言廝殺之戰(zhàn)。

此時(shí)靜靜地陪伴比說(shuō)上一大堆看似暖心的話(huà)要有意義得多，至少這是一個(gè)讓她自主降火的過(guò)程，可以讓她把情緒的矛盾點(diǎn)降到最低。

我們無(wú)法充當(dāng)她們的救世主，而作為她們的閨蜜或是朋友，更像是一個(gè)引導(dǎo)師的角色，讓安慰上升一個(gè)新的高度，去陪伴她們走過(guò)最難熬的那段情緒，陪伴她人，就是陪伴自己。

參考文獻(xiàn)：

［1］賴(lài)麗足，任志洪，陶嶸.過(guò)度“分享”負(fù)性事件與性別、心理健康和關(guān)系質(zhì)量：對(duì)共同反芻的元分析[J].心理科學(xué)進(jìn)展，2018， 26（1）：42-55.

［2］Teresa Wiseman：《同理心的力量》

［3］如果人類(lèi)生來(lái)就沒(méi)有同理心會(huì)怎么樣？https://www.bilibili.com/video/av69031797?from=search&seid=197791673714051304

［4］布琳.布朗博士，TED演講《脆弱的力量》，2010

-END-

策劃：凌辰

作者：蝎子的瞳孔

編輯：雪梨

設(shè)計(jì)：多納

（文中所有圖片均來(lái)源網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)可聯(lián)系刪除）