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“每日罐頭”是一檔心理學(xué)口味的精神食糧欄目（狗子特別喜歡的）。

今天聊聊一個人的主動性是怎么喪失的。

罐頭質(zhì)檢員：阿寺

我特別不喜歡別人跟我提這樣的「建議」：

要想減肥的話，你得自覺的去運(yùn)動啊

要想成績好的話，你得有自發(fā)學(xué)習(xí)的意識啊

要想交朋友的話，你就得主動去多參加點(diǎn)活動啊

你下次能不能自己把房間整理好

是是是，我知道，你說的對。但你越這么說，我越不想去做。

我一直不知道自己是哪里出了問題，為什么這么沒有“主動性”。直到在瓦茨拉維克的《改變：問題形成和解決的原則》書里看到這樣一個有意思的悖論：

如果我們不是要求他人去做某事，而是要求他人「主動」去做某事，那么他人永遠(yuǎn)也不可能符合我們的要求。

我恍然大悟，為什么別人對我提的這些聽起來都很有道理的要求，會讓我感到「不爽」、「憋屈」而又說不出口。

因?yàn)樗麄兤髨D為我「制造主動性」的想法是不可能實(shí)現(xiàn)的。我們可以完成任何事，而單單無法完成他人對我們「主動性」的要求。

這并不是我們愿不愿意滿足他人期望的問題，而是從邏輯上就不可能。

主動是發(fā)源于個體內(nèi)心的，每一個個體都只能「為自己制造主動性」，而不能「為別人制造主動性」。

圖/Emanuel Wiemans

如果處理不好，不僅無法達(dá)到「制造主動性」的目的，甚至?xí)?dǎo)致「主動性的喪失」。

比如父母會對孩子說，“你以后要主動收拾好自己的房間，不要等我催你再去做。”

那在這之后，即使孩子每次都將屋子收拾很好，卻都變成了在「被動」的完成父母的要求，再也不是因?yàn)樽约骸钢鲃印瓜胍帐拔葑佣ナ帐埃簿蜔o法體驗(yàn)「主動」做好一件事時會擁有的滿足感和對自我的掌控。

父母以為自己的控制幫助孩子擁有了「主動性」，但其實(shí)孩子正是因此喪失了體驗(yàn)「主動性」的機(jī)會。

圖/Emanuel Wiemans

而在戀愛中，兩個人也常常因?yàn)椤?/p>

A：“為什么你要在我要求之后才認(rèn)錯，而不能主動認(rèn)錯？”

B：“但我都認(rèn)錯了呀，這還不行嗎？”

A：“但這是我要求你認(rèn)錯你才認(rèn)錯的，你根本不是發(fā)自內(nèi)心的！”

而吵架。

這些對話雖然聽起來好像都很有道理，但仔細(xì)想想，B真的好委屈。

因?yàn)橄忍嵋蟮哪莻€人成為了永遠(yuǎn)的贏家。

B無法證明自己究竟是出于真心想要道歉，還是僅僅是對A的要求的滿足。

這樣來看，理解“主動性”悖論在親密關(guān)系中尤其重要，因?yàn)槲覀兂３Ｔ趯ψ钣H近的人提最過分的要求。

因此：

如果你是那個正在「為別人制造主動性」的人，那么——

別做無用功了。

“主動性”悖論的存在意味著，那些我們打著為別人好的旗幟說出的規(guī)勸、叮囑、要求，大多數(shù)時候起不到任何的作用。（可能只能帶來對方「無措」、「厭煩」、「疲憊」的情緒）

我們得保持清醒，自己是真的在為對方「好」，希望他們變得擁有「主動性」，還是只是在將「自己的意愿」強(qiáng)加在他們身上。

而如果你是那個正在「被別人制造主動性」的人，那么——

你要相信，主動性不用培養(yǎng)，它就在你自己身上。

你只需要好好的理解自己的期望。

以及，別被他人綁架。

Reference：

[美]瓦茨拉維克、威克蘭德、菲什，《改變：問題形成和解決的原則》

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